Eu não queria os gritos e alertas na minha mente. Na verdade há em mim muita coisa que não pedi. Fora os desentendimentos e os pré-conceitos diante as minhas atitudes. Há muitos erros e por isso o cansaço de aprender. Penso nos regorzijos que têm passado tão rápidos. Porém, não sou tolo de não assumir estar com famílias e amigos apenas pra comer um cachorro quente tem sido um grande alívio. Quero finalmente a paz que por muitos caminhos tenho buscado. Algumas chances foram desperdiçadas, mas isso é impossível não acontecer. Queria poder voltar alguns atalhos ou rotas trilhadas. Porém tudo que preciso é saber descansar onde estou agora porque parece que o declive a frente vai me levar a pedregulhos mais pontiagudos e cortantes. Então eu devo esperar.
Quero cantar uma nova canção. Estou desejoso de dançar a música da Graça. Não tenho mais tempo para a religião fria e calculista que aponta meus erros numa espécie de saldo devedor. Desisto de imaginar um Deus mal-humorado, sisudo, de tocaia, que “descobre” meu pecado. Creio num Deus que perdoa meus pecados de ontem, hoje e amanhã. Seu amor é eterno e imutável. Desisto de imaginar um Deus recatado, pudico, envergonhado… Não! Deus é santo e amável. Somos nós, pecadores, que ficamos constrangidos com Sua presença. Se não fosse a Graça de Deus, nós é que estaríamos “em apuros”, e não Ele.
Desisto de me filiar a grupos, movimentos, organizações para “impactar o mundo”. Creio no sacerdócio universal: minha presença, onde estou, precisa influenciar outras pessoas. Creio na coletividade, ao mesmo tempo em que preciso ser pastor de crianças, jovens, adultos, anciãos, estudantes, profissionais liberais, indígenas… Creio em vocação, chamado, evangelismo criativo… Não consigo imaginar um cristianismo formatado, quadrado, feito caixa de sapato. Creio na missão integral: “O Evangelho todo, para o homem todo, para todos os homens.”
Desisto de enxergar Deus apenas nas músicas do Cantor Cristão ou nos corinhos de “Ministério de Louvor e Adoração”. Deus é o mestre da arte e se revela como quer até mesmo na MPB. Também desisto de participar de eventos para lotar a igreja, quando esses eventos não se preocupam com o pastoreio de toda essa gente (que lotou a igreja). Creio numa igreja simpática, onde geração não se refira à faixa etária, onde pessoas cuidam de pessoas. Creio na Igreja orgânica que é feita de gente para gente. A Igreja que é agente da Graça de Deus.
Desisto de deixar de lado os santos católicos que inspiram simplicidade e uma vida consagrada a Deus, apenas porque não fazem parte da galeria de homens e mulheres protestantes. Incluindo os que não se tornaram “santos” (conforme a liturgia católica), creio ser possível admirar a simplicidade de Francisco de Assis, o serviço de Madre Teresa de Calcutá, a disciplina de Henri Nouwen, a imaginação de Chesterton, a solidariedade de Zilda Arns…
Desisto de tentar agradar todo mundo. Como alguém já disse, a clássica frase de “O Pequeno Príncipe” – “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas” – pode ser um verdadeiro “cativeiro”. Amar não é uma troca de favores que conduz a esquizofrenia fanática. Creio no amor desinteressado, o amor ágape do pai que perdoa o filho pródigo e não espera uma boa explicação pelo abandono repentino. Pronto. É isso o que farei. Mesmo que erre, quero correr para os braços do Pai. Não preciso ensaiar nenhum discurso. Ele me ama, apesar dos meus erros. Eu me arrependo. Sua Graça me basta. Na casa de Papai há trajes novos, festa, dança, anel no dedo, pão e vinho.
Um dos meus orgulhos as lagrimas que escondo uma das melhores coisas os pensamentos que omito
guardo comigo e sorrio porque na verdade me envergonho tanto da vontade que tenho de ver feliz
parece demagogia ou uma simples mentira mas é verdade que olhei pra voce e nunca acreditei que pudesses ser minha
nunca percebi que me olhavas de volta e que o motivo do seu lindo sorriso era eu
quem iria imaginar? com todos a nossa volta dizendo não. e eu pensando que seu coração era de outrem. falhei mas não por que quiz o meu erro foi não acreditar
desde a primeira vez que te vi me senti estranho e sempre pensava: “e porque não?” os teus passos eram a utopia me dando um olá.
Eu sempre quiz um abraço e imaginei como seria quando acontecesse mas um tolo nunca sabe o que esperar. eu vacilei, atuei como um perfeito tolo, agindo sem pensar não te contei que não estava preparado para você.
O amor nunca morre de morte natural. Añais Nin estava certa.
Morre porque o matamos ou o deixamos morrer.
Morre envenenado pela angústia. Morre enforcado pelo abraço. Morre esfaqueado pelas costas. Morre eletrocutado pela sinceridade. Morre atropelado pela grosseria. Morre sufocado pela desavença.
Mortes patéticas, cruéis, sem obituário e missa de sétimo dia.
Mortes sem sangramento. Lavadas. Com os ossos e as lembranças deslocados.
O amor não morre de velhice, em paz com a cama e com a fortuna dos dedos.
Morre com um beijo dado sem ênfase. Um dia morno. Uma indiferença. Uma conversa surda. Morre porque queremos que morra. Decidimos que ele está morto. Facilitamos seu estremecimento.
O amor não poderia morrer, ele não tem fim. Nós que criamos a despedida por não suportar sua longevidade. Por invejar que ele seja maior do que a nossa vida.
O fim do amor não será suicídio. O amor é sempre homicídio. A boca estará estranhamente carregada.
Repassei os olhos pelos meus namoros e casamentos. Permiti que o amor morresse. Eu o vi indo para o mar de noite e não socorri. Eu vi que ele poderia escorregar dos andares da memória e não apressei o corrimão. Não avisei o amor no primeiro sinal de fraqueza. No primeiro acidente. Aceitei que desmoronasse, não levantei as ruínas sobre o passado. Fui orgulhoso e não me arrependi. Meu orgulho não salvou ninguém. O orgulho não salva, o orgulho coleciona mortos.
No mínimo, merecia ser incriminado por omissão.
Mas talvez eu tenha matado meus amores. Seja um serial killer. Perigoso, silencioso, como todos os amantes, com aparência inofensiva de balconista. Fiz da dor uma alegria quando não restava alegria.
Mato; não confesso e repito os rituais. Escondo o corpo dela em meu próprio corpo. Durmo suando frio e disfarço que foi um pesadelo. Desfaço as pistas e suspeitas assim que termino o relacionamento. Queimo o que fui. E recomeço, com a certeza de que não houve testemunhas.
Mato porque não tolero o contraponto. A divergência. Mato porque ela conheceu meu lado escuro e estou envergonhado. Mato e mudo de personalidade, ao invés de conviver com minhas personalidades inacabadas e falhas.
Mato porque aguardava o elogio e recebia de volta a verdade.
O amor é perigoso para quem não resolveu seus problemas. O amor delata, o amor incomoda, o amor ofende, fala as coisas mais extraordinárias sem recuar. O amor é a boca suja. O amor repetirá na cozinha o que foi contado em segredo no quarto. O amor vai abrir o assoalho, o porão proibido, fazer faxina em sua casa. Colocar fora o que precisava, reintegrar ao armário o que temia rever.
O amor é sempre assassinado. Para confiarmos a nossa vida para outra pessoa, devemos saber o que fizemos antes com ela.
…eu queria criar se minha mente deixasse eu queria avançar se eu talvez não travasse eu queria superar se talvez você deixasse eu já quis tanto ir além. eu quem muito já criei, escrevi, sorri e vivi. hoje não consigo sequer entender.
o meu trabalho me esgota e me sacrifica e eu cansado nao tenho forças pra mais nada. e gasto minhas noites aqui em claro tentando me encontrar novamente. redescobrir o que me faz sorrir…
“…em vez de carregar continuamente tal expressão de apatia e indiferença que eu me perca e não saiba mais quem sou … que eu prefira morrer a não criar… a morte súbita se não houver mais esperança… “
Liquidificador verbal 